微信十大笑话
今天在微信朋友圈里看到的10个幽默段子:
1、
跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?
朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
2、
丑女:你说长得好看有什么用?
靓女:长得漂亮啊,晚上那啥的时候不用关灯!
丑女:不关灯不正常!
靓女:你看,长得不漂亮就没体验过吧!
丑女:我擦!
3、
妈妈说:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
我答:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
4、
弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我!”
老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”
5、
中午饭桌上,七岁的儿子不听话。
争辩中,我腾得站起来说“我是你爹,你必须听我的!”
儿子慢慢的站起说:“你有证据吗?”
……
6、
儿子不想上幼儿园,各种撒娇,各种无赖。
爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老婆的手扭头就走了。
儿子也急了,大骂:“你们这对狗男女......”
7、
妹子在微博上说:“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
然后有一神回复道:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
8、
警察:敲门。
我问:是谁?
警察:我们是警察。
我问:你们想做什么?
警察:我们只是想和你聊聊。
我问:你们一共有几个人?
警察:两个。
我说:那你们互相聊去啊。
9、
我问室友,你这是在给谁上香呢?
室友说:“前女友。”
我问:“擦,人家又没死。”
室友:“她走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!”
10、
我:“爸,你要学会用微信支付啊。”
我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”
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