爱情搞笑语录大全
1、头一次,我去看你,你的妈打了我,一呀一锅盖!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
2、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
3、起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的——马桶!
4、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。
5、爱情与同情,就像沙子和金子,虽然混在一起,但我还是分得很清楚。
6、那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了。
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
8、美眉美眉我爱你,好象老鼠爱大米,你是我饥饿时的面包,你是我**时的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!
9、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!
10、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。
11、喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。
12、必须承认,这是一条捷径,因为我有天生的优势。
13、爱情应当山盟海誓,只有专一的忠贞不渝的爱情,才是真正的爱情。
14、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!
15、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我**!
16、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
17、夜晚来了我还依然睁着眼睛,是因为我看见了你留在月光下的痕迹。
18、我是藤儿你是瓜,我是鱼儿你是虾,我是盆儿你是花,每天逗你笑哈哈!
19、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理,一个月流血七天不止还死不了的生物,在这个星球上是逆天的存在。
20、小妞儿,来跟大爷签个70年的约。
21、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
22、鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水里。水说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
23、当人们不再相信爱情神话时,他们就去结婚。但他们却不知道婚姻里连神化都不存在。
24、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了。
25、小子,你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人。
26、听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
27、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才。
28、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
29、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。
30、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
31、那谁谁,想死后葬在我家祖坟吗?
32、如果你真的深爱一个人,那么就算换了时空,变了容颜,你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂,然后再次地爱上他。
33、人并不是美丽才可爱,而是因为可爱才美丽!
34、爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。
35、我多余吗?其实我不多余!世界就一个我,哪能多余呢?那叫唯一!
36、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。
37、不管婚姻是悲剧还是喜剧,观众总觉得自己看的是喜剧,演员总觉得自己演的是悲剧。
38、中华儿女千千万,这个不行咱就换。
39、懂得美食的人,不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人,不会许诺天长地久。
40、你是我池塘里一只丑小鸭,你是我老树上一只傻乌鸦,你是我喝醉了一句句大实话,欧——你偷偷笑个啥?
41、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
42、有时,爱也是种伤害。残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己。
43、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。
44、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动…结果就他没动。
45、好的婚姻让你得到好的经验,坏的婚姻让你得到坏的经验,不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
46、女人家十有八九都是心里有一分爱,表面上就流露两分。
47、我很想你呀老公,你有吗?我爱你就象喝白开水,吃饭一样,就象呼吸一样的自然,不眠不息,温温柔柔,所以我会永远爱你。
48、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
49、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
50、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。
51、孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。
52、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
53、婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
54、婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
55、别人装处,我只好装经验丰富。
56、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
57、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了。
58、爱情只不过是一副du药,它最大的副作用,不是使人变成了傻瓜,而是宁可无可救药,也不要解药。
59、虽是有缘无份,但愿在以后的日子里,我能在你的记忆中增加一份美好的回忆,能通过此生的努力,修满来世的情份。
60、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我**。
61、深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。
62、爱情应当山盟海誓,只有专一的、忠贞不渝的爱情,才是真正的爱情。
63、我只希望有个人:在我说没事的时候,知道我不是真的没事。
64、爱我的人,请别等我,你会比我先挂。我爱的人,我也不会等,我会比她先挂。
65、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。
66、男人骂芙蓉姐姐是虚伪,女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
67、如果你想被别人爱,你首先必须使自己值得爱,不是一天,一个星期,而是永远。
68、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
69、不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!
70、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
71、皇帝自称寡人,后宫三千佳丽应称“寡妇”。
72、星期一放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮换。
73、五百年前,你是我们家的长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势,我就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
74、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!
75、我!像天上的龙,你!像地上的凤,我在天上飞呀飞,你在地上追呀追,我爱你,不骗你,就像农民爱玉米。
76、男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
77、爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
78、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
79、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
80、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
81、如果你愿等我到成年,我愿陪你几十年。
82、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
83、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
84、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
85、当男人预见女人,他会迷失;当男人预见老婆,他会迷惑。
86、大部分男女在婚后都觉得上当了,唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
87、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
88、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
89、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了,没人追了,就是你的了。
90、其实,有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!
91、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。
92、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
93、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。
94、亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了。
95、明明设置了上线提醒,却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线!
96、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
97、不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
98、俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。
99、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物情人多了是动物。
100、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。
101、好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
102、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。
103、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
104、紫丁香花瓣是春天的琴,在记忆的绿叶上弹奏着心音。
105、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
106、不想别的,只为等待你的来电而熬夜。
107、你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。
108、佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,能告诉你:“好想好好爱你”。
109、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令!
-
经典幽默笑话大全
1、妈,这个月发了工资我要去旅游。旅什么游,浪费钱!和女孩子一起去的!钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?2、一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’...
-
2018搞笑语录大全
1、要不要在你胸前写张告示:老幼孕妇心脏病者不宜观看?2、种下自己的种子,就不会羡慕他人的果实。3、婚姻不在乎你找了什么人,而是你有什么样的智慧。4、为了避免家庭**,于是我决定不结婚。5、买了个变态的闹钟,重KG,每天早上要举下才会停下。6、这个世界没有人要求你...
-
超搞笑小笑话
1、妈妈教训小明:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?2、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!3、任何东西都要熟能生巧,不是一两次流行的,比如打飞机,我以前打一次要一个小时,现在我三秒...
-
逗女孩子笑的短笑话
1、信息收到,大事不妙;键盘失灵,命令失效;铃声乱响,主人咆哮;你若苦恼,手机扔掉;看完要笑,财神就到;你若不笑,纯属傻帽!笑了没?2、某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的,可是狗不懂啊!3、精神病人拦住护士:报密码才准过!...