习惯才是最可怕的感情
习惯才是最可怕的感情
作者:美亚
中学的时候,都有个厕所之友,共享自己的10分钟,陪你去闻不可描述的气味,听抽水轰隆,再顺便讨论下学习委员是个绿茶婊,隔壁的男神今天没来上课。
我和我的厕所之友苹果在毕业之后,就淡了联系。虽然我们在同一个城市上大学,但公交蹉跎两小时,见了面八个卦就得打道回府。更何况,我们从一开始的尚有回忆可聊,到后来的相顾无言,大家都深觉,还不如就把情感沉淀在过去比较妥当。
唯一不变的是,每年生日,她会给我发短信祝福,从不失约。这让我深觉感动,因为她记得的是我的农历生日——这个只有父母会掰着手指头计算的日子。
从直板机到智能机,从短信QQ到微信,生日祝福从未失约。纵然我们没有别的话可说,但靠着每一年的那一天维系延续着友谊。
后来我嫁到香港,苹果回了老家。我们在各自的朋友圈里,不咸不淡地生活和评论。
我30岁生日那天,婆家按照风俗为我风光大办,大摆筵席。我躺在床上意犹未尽之余,总有一丝强迫症式的不安。苹果还没给我发短信啊。
翌日,我反复斟酌,删除修改:苹果,我想你了。
苹果:哎呀对不起,我坐月子,他们不给我看手机,生日快乐!
我赫然失措,苹果怀孕生子,我竟一概不知。只觉眼眶酸涩,抖如筛糠。
我不知道你们有没有这样的经历,就像空气在你周围的时候你感受不到,但你身边一下子真空的时候你就难受了。
习惯的力量在于,它会通过偶尔的缺失而让你明白那些人对于你来说,到底意味着什么。
父母在,不远行,而作为独女,我仓促远嫁。人是对的,可除了这份内因以外,外因也似洪流汹涌——我想尽快挣脱父母的束缚。
我是典型中国式家庭的产物。从小就生活在仁孝礼仪信的循规蹈矩里。
在他们眼里,我丑我伤心我自卑,都不是问题。好好学习,天天向上才是人生要义。
我爸也是典型的父纲传承,在家说一不二,不容忤逆。我从小被打到大,而我的妈妈,也只会在我被打得差不多要认错的时候,出来拉个架,再给我做一顿丰盛的饭菜作为补偿。
吃饭时的态度也是冷若冰霜,无非就是把爸爸打我时的盛怒之言,再书面化地表达一次。
他们在我的教育政策上,是同心协力的,我从小羡慕别人家的父母,至少一个红脸,一个白脸,而我们满家红。
在我的记忆里,直到我大学毕业工作了,我爸还随手抄起衣架想要揍我,因为我不想留在他们身边工作,执意要去北漂。最终我还是趁着远嫁逃离了。
在我的订婚典礼上,我第一次看到,我那不苟言笑的爸爸,没有端住他严父的威严,背对着所有人,泣不成声。
婚后我快速怀孕生子,坐月子的时候,我爸妈千里迢迢赶来照顾我。我妈做了一大桌菜,食材都是从江苏带来的。
她依旧叨叨念那些让我不要任性霸道的老生常谈,我往嘴里扒拉着红烧带鱼和糖醋猪蹄,竟深觉:原来世上只有妈妈的唠叨才和饕餮大餐最配。
爸爸依旧是一副被欠百万的严肃,他前后视察了我们的住处,不声不响去街市配了纱窗,又多买了一个路由器。弄得我公婆颇觉不安:亲家公,你开口我们去做就好了。
我爸依旧一副冷峻巍峨:没事,为孩子做点事而已。
我爸妈在我方圆100米距离的几个夜晚,睡得特别沉。可那天晚上,我失眠了,因为我爸妈要回家了。他们还没走,我就开始想念他们。
我们都在追根溯源,原生家庭给我们带来的伤害。我们都在蠢蠢欲动,要把自己剥离开他们的桎梏。
忘却的,终究会回归,忽视的,终究会成为窗前月光,门上茱萸,午夜梦回,悔恨离家千里。
我们最后如影随形的,还是剔除了那些腐坏不堪后的血脉之情。因为我们最终会臣服于刻骨铭心的习惯。
所以小女友问我说:如何从芸芸众生中找到那个脚底有痣的意中人?我想了想说,当你被他的习惯笼罩起来,再也脱不开身。
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