杨熹文:我高考的那一年
我高考的那一年
作者:杨熹文
我在十八岁之前的人生里,都一直坚定不移地相信着,高考这件事能够决定一个人一生的命运。
从每次模拟考试过后我妈根据排名对我的夸奖或毒打,我就能判断出它无与伦比的重要性——它大概会决定今后的我穿蓝布工作服,还是穿套裙和高跟鞋坐进办公室;它会决定我每天清晨挤密不透风的公交车,还是开锃亮的小轿车潇洒地穿越人群;它会决定我住进破旧的老居民楼,还是风风光光地住进别墅里……我此生荣华富贵注定全部指望它。
可是高三那一年,我的成绩却遭到前所未有的重创。似乎无论我多早咬牙起床背单词,多晚在数学题的演算中不甘地睡去,牺牲课间十分钟休息时间盯紧练习册上的题目,甚至连午饭时也要一手拿饭勺一手持课本,可我的名次却始终稳稳地出现在并不代表优秀的行列里,没有半点挪移的痕迹。
我至今还记得那种濒临崩溃的感觉,身与心达到前所未有的焦虑程度。于是在一次失败的模拟考试后,我捏紧一张低分数的卷子,突然听见自己的一声啜泣,继而变成女中音的呜咽,再变成肆无忌惮的嚎啕。高三的每一次模拟考试都会扯断一些人敏感的神经,每个班级都会传出类似的哭声,这哭声渐渐让所有人产生习惯,但我的那一次至少惊动了半个班级。
我的头埋得低低的,我用双手给自己围出一方安全区,不久后半只袖子就被眼泪浸透。我的同桌不声不响继续写一张数学卷,我的前桌转过身摸我的头,我的好朋友从教室另一侧跑来弯着腰站在我身边,就像安抚一只受伤的小猫“别哭了,没事没事的呀。”有人压着我袖子底下的缝隙递给我一张字条,那上面写着“你那么用功,下次一定会考好的。”我突然间哭得更凶,瞬间让整个教室安静。我最想听到的不是“努力”,而是“聪明”,那才智一定是我天生缺乏的东西,才让我许久的努力付诸东流。我在那张桌子上趴了整个下午,晚自习时班主任坐在我旁边。才不过三年的时间,教学压力也在她年轻白嫩的脸上埋上几颗痘,两条眉毛间也拧出一股带褶的疲惫。她给我写了一张长长的字条,大意是:这只不过是人生中的一次失败,你以后的路还很长,这张卷子会成为一件非常非常小的事,不会对你的未来有任何影响。
我似懂非懂地从安全区抬起头,那时候我把整个人都哭透了。
很奇怪,这是我在回忆起高三那一年的时候,脑袋里首先闪现的一件事。大概之后的人生真的应验了班主任的那张字条,我失败了很多很多次,但哪一次失败也没有让我之后的人生万劫不复。又也许我记得它,是因为那一整个下午哭到丑陋的姿态让我内心羞耻,使我未来的人生永远知道,人就算是输,也要输得体面,要时刻保持高昂的头颅笔直的脊梁,那是一个人去赢的全部筹码。
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