合适的婚姻是怎样的?你真的决定只嫁给爱情吗?
你真的决定只嫁给爱情吗?合适的婚姻是怎样的状态?
作者:二更食堂
有个杂志社采访我,采访提纲里问:在择偶方面,你对读者有什么建议吗?
我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。
我知道此话一出,枪林弹雨,各路巾帼豪杰质问“Excuse me?”
爱当然重要了。
一个人打嗝放屁,头大腿短,还能坐在一起就着粗茶淡饭,长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛,都是因为爱。
爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看,我们爱得如何拧巴别扭,天雷地火都无可厚非。
没事儿整个小爱情,增加点人生阅历、饭后谈资,傲娇。
但如果是面向婚姻,那一定是合适比爱重要。
爱是10厘米红底鞋,穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋,山路崎岖也能爬过去。毕竟,脚是自己的,路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问:爱情是什么?
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了, 除了你之外, 我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要,甚至连生命都可以不要。这算不算是爱情呢?当然要算的!如果连这样的情感都不算是爱情,还有什么情感算是爱情呢?
可是,这种爱情能维持多久呢?
斗胆替古龙先生回答这道题:这种爱能维持到婚姻伊始,恢复本性。
爱情的热烈逐步褪去,加之婚姻之过于漫长,我们演不动了,就自动放松成本来的面目。
我有对朋友,男人是凤凰男,女人是城市小康女。
当初恋爱时,小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。
双方因为爱得死去活来,自动屏蔽了三观的天壤之别,父母的愁眉苦脸,朋友的苦口婆心。
反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立,一毛不拔,因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人,要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩,儿子要吃面包,小康女没带钱,从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包,凤凰男说:你不要脸,拿我的钱。
小康女交友广泛,爱好繁多,但在凤凰男看来,就是无事生非,爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说,你就应该多去看看老人,带好孩子。
小康女跟我哭诉。我说,你不是有爱吗?你可以用爱买面包,和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女,一起只入不出,关起门来数钱作乐,周末活动就是张家长李家短,也是天作之合。
小康女若找个小康男,吃香喝辣,一起好好交朋友,天造地设。
不适合这种事,正反都是对,加起来就是错。
婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合,雪上加霜,由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到,谈何携子之手,同生共死。
假如合适,哪怕婚前并没有那么相爱,也能因为生活里严丝合缝的惊喜,而产生相濡以沫的爱情。
我就见过这样的例子。父母之命,媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下,控诉封建残余对她的生活残害。
我问及男方的身世背景,学历工作,内心竟然有代入感的期待。两个都是高干子弟,都去欧洲留过学,都在媒体相关任职,相貌形体势均力敌,绝对是一支幸福婚姻的潜力股。
果然,两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生,未来走向,紧握双手唏嘘不已。
给对方父母送的例行礼物,都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子,因为分别养了一只狗,三足鼎立温暖足够。
他们的婚姻,像哥们像情侣,永远有说不完的话题,许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲,在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。
适合会让你的婚姻自觉舒服。
舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我,不用乔装演戏;舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋,否则贯穿一生的婚姻,太难熬了。
什么是合适呢?
我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐,你觉得甚至可以多加500块。
我想穿那件低胸晚礼服赴宴,你觉得美艳不可方物,西装革履相配。
服务员有所怠慢,你们都能耐心等候,不恶言相向。
你说吃完饭我们可以去看场电影,我说太好了,反正孩子有我妈看着。
我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。
你们吃完这段结婚纪念日,更加恩爱。这就是合适。
合适就是你所认为的理所应当,恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好,不必分心争吵,只能来相爱就好。
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